Méretük szerint megkülönböztetünk kis-, nagy- és un. közepes kátyúkat. A kátyúk leggyakrabban az út felfagyása útján keletkeznek, de láttak már olyan kátyút, amely anyaghibának köszönheti a létét, ez azonban csak látszólag hasonlít ahhoz az esethez, amikor egy óvatlan pillanatban kilyukad a gumi óvszer.
Időnként, ha nagyon részegek, a gyalogosok is beleesnek a kátyúba, a kátyú kedvenc áldozata azonban nem a két- vagy négylábon járó ember, hanem a személygépkocsi. Figyelem! Magára valamit is adó kátyú nem elégszik meg azzal, hogy a figyelmetlen autós beveri a fejét gépjárművének plafonjába!
Az igazi kátyú nyolc napon és ötvenezer forinton túl gyógyuló tengelytörést okoz, ez azonban egyáltalán nem probléma, hiszen a kárt szinte azonnal rendezi a biztosító.
A kárrendezés egyáltalán nem olyan macerás ügy, mint azt sokan állítják, hiszen köztudott, hogy csupán néhány jelentéktelen formanyomtatványt kell kitölteni és máris mehetünk a biztosító kaszájához, vagy várhatjuk a pénzes postást. (Ahhoz, hogy a biztosító kifizesse a kátyú okozta kárunkat, elegendő, ha egy viszonylag jó minőségű fotót készítünk a kátyúról – műtermi felvételek előnyben! – valamint közöljük a kátyú életkorát, anyja nevét, születési helyét és legmagasabb iskolai végzettségét.)
Fontos figyelmeztetés! Ha a kátyú vércsoportja, mellbősége, vagy netán személyi száma után vizslat a biztosító, azonnal forduljunk az ombucmanóhoz, mert biztosak lehetünk benne, hogy a biztosító alkotmányellenesen járt el és vérig sértette a személyiségi jogainkat.
Ebben az esetben ugyan pénzhez nem jutunk, de büszkén, emelt fővel nézhetünk reggelente a saját szemünkbe: az autónk és a pénztárcánk sérült ugyan, ám személyiségi jogainkon nem esett csorba!
Logikai játék a számokkal
